Último Post de 2008

Bom, eu ia escrever umas coisas típicas de fim de ano aqui mas, como eu já esperava, estou no clima das últimas horas desse ano já e esqueci tudo que queria deixar registrado aqui.
Feliz Ano Novo pra todo mundo!
2008 chegou mansinho, me deu uns suuustos no começo! Mas depois ele só me deu alegria.. Obrigada, querido ano que agora já tá velhinho, posso vê-lo me dando tchau já.. Nem tens idéias do quanto foi especial pra mim passar esses 365 dias que você me proporcionou! E que venha 2009! Um alguém tão perdido tá parecendo se encontrar pelas ruas da vida, pelo tempo passando... Juro que será recebido com muita alegria, muito amor e, principalmente, muita fé e esperança! (:

Eu tava reparando hoje em, como é irônico o fato de que, 100% do que escrevo está relacionado com sentimentos, pensamentos... Mas quando eu estou mais sentindo, eu não sei como descrever. Desenvolver isso vai entrar pra listinha de promessas pro ano novo, hahahahaa
e Feliz Natal né, Zé Ninguém leitor do meu blog :)

Porque eu tenho mania de sentir com mais intensidade só as coisas que me machucam? Meu Deus, eu preciso de um manual de como me portar diante a situações felizes.
E eu tinha prometido não escrever no blog somente quando estou a beira do surto... Então cá estou! Não estou a beira do surto, acreditem. uhauhauhahaa


"Os seres humanos me assombram."
Me utilizei da última nota da Morte para me expressar no momento.
Grata.

carrego dentro de mim tudo aquilo que acredito e meus ideais transformados em sonhos. Sou descrente da sinceridade nas mentiras, amante da razão traduzida em sentimentos e inimiga da hipocrisia. Inconstante, dependente do meu raciocínio, espero por muito quando preciso de pouco. Se vieres com virtudes ditas como leis e ostentação como sinal de força eu recuso, obrigada. Só a pura e cristalina transparência da alma me encanta e sou eternamente apaixonada pela beleza do ser.

Que vontade de gritar, explodir...! Tão paciente sou até atingirem aqueles que me importam. Sei que me livrei de um mundo hipócrita e decadente e acabei deixando uma coisa no caminho, mas foi tão preciso um momento de egoísmo para a minha sanidade mental... Agora "irmão de fé", vai ter de ser mais forte do que eu consegui ser. Vai ter de aguentar o que eu não aguentei, suportar aquilo que consegui me livrar.
Mas por favor, não se deixa levar. Não deixe de ser quem tu és, de mostrar como seu caráter é belo e precioso. Já diziam que antes só do que mal acompanhado. E eu digo que só nunca estarás, não enquanto minha alma necessitar ver tua felicidade pra poder viver em paz.
Sei que a maioria dos habitantes do planeta Terra insiste em me provar o contrário, mas teimo em acreditar que as almas são todas iguais, de uma beleza pura indescritível. Deixem aqueles que preferem se camuflar em um mundo doentio viver assim e não perceber o quão belos são por dentro e vá viver com a tua beleza de alma, de espírito.
Sei que relutar às vezes parece algo inútil e teimoso, mas andar contra a maré apesar de cansativo, é tão mais gratificante...

Sai, sai que estou impossível. Áries, 9 de abril, Dia do Excesso, né? Bem que entendo a concepção disso... Não sou tão fácil de compreender, ou muito menos de lidar, me sinto tão livre em poder ser quem eu sou... Desapegar às vezes é muito bom, te traz de volta pra você mesmo.
Então sai, vai ser melhor pra você. Eu de encontro comigo mesma é explosivo, praticamente nuclear. Se desejam saber, fui tachada de destrutiva, imoderada, enganadora e até amoral! Mas chamaram minha teimosia de determinação e meu gosto pela manipulação de persuasão. Hahaha, deveras delicados.
Que Marte, o Eremita (mesmo sendo um eremita) e o tal do poderoso número 9 estejam comigo e não convosco! Sei que é um tanto quanto audacioso dizer isso, mas não sei quem aguentaria a força que têm juntos. Eu, pelo menos, consegui aguentar por 16 anos, 8 meses e 3 dias já. Me sinto deveras vitoriosa, hahahaaha.

Impressionante como consigo oscilar muito em pouco tempo.



(o que escrevi acima foi baseado em informações do livro "A Linguagem Secreta dos Aniversários", de Gary Goldschneider & Joost Elffers. Pra quem gosta dessas coisas, vale a pena. É terrivelmente (assustador) compatível à realidade (no meu caso, pelo menos)

Estou em uma fase de estremo egoísmo sentimental, apreciando delicadamente cada defeito meu. Minha teimosia, imoderação e agressividade estão entre os principais pratos do cardápio. Apreciem.

Mentiras sinceras

Descrente das mentiras sinceras, carrego dentro de mim tudo aquilo que me foi dito, feito e sentenciado. Ainda teimo em ir contra o fluxo, acreditar que por menor que seja o motivo, cada alma tem seu valor. Apesar de confortantes, as mentiras sinceras já não me satisfazem mais. Prefiro as verdades sujas, que por mais doloridas que sejam, são verdades e isso já basta.






só arquivando (:

Quero contar que cresci. E me dei conta disso só hoje.
Sinceros agradecimentos. Meus sorrisos ainda se escondem atrás de lágrimas, mas que estas se transformem em lágrimas de orgulho. Orgulho de mim.
Fazer o que, sou ariana nata. A sensação de fraqueza me faz mal, me sentir forte me dá prazer extremo. Sou inconstante sim, praticamente bipolar, mas sou feliz do meu jeito, com meus valores e minhas vontades oscilantes.
A dor me vem pra mostrar que quando a alegria tá aqui, eu tenho mais é que aproveitá-la. Como sempre fiz.

Queria não ser tão intensa como sou. Faz mal pra mim, faz mal pros outros. É sufocante essa merda de jogo que a gente tem que fingir jogar, é difícil parecer para os outros ser alguém que eu não sou.
Não quero mais tudo isso. Não sei porque continuo me atrevendo a tentar, o fim é sempre igual pra mim.

"Eu tive um amor, mas foi a dor que me ensinou a ser quem sou"

Que sensação horrível. Depois ainda me perguntam porque eu não gosto de gostar de alguém, porque eu estou sempre evitando relacionamentos... Fato que não sei gostar, mas fato também que não sei não gostar...
Hoje é um péssimo dia, assim como outros ainda virão, tenho certeza.
Tô com a cabeça tão perdida e o coração tão apertado que não quero nem escrever "bonito".

Tudo em Paz
Seu Cuca
Hoje eu acendi um incenso
E pulei no mar
Na vida tudo tem um tempo pra passar
Pelo menos eu tentei
Pelo menos me esforcei pra ficar tranquilo
Hoje eu corri no asfalto
Me deu trabalho
Retirar as coisas velhas do armário
Pelos menos eu tentei
E até que tentei demais, mas
Pelo menos eu tentei chorar
Mas acontece que a vida não me deixa desabar
Não vou beijar concreto
Tá tudo certo
Tá tudo em paz
Hoje eu não dormi
Com insônia
Fui ver o mar
Na vida tudo tem um tempo pra passar
Pelo menos eu tentei
Pelo menos me esforcei pra ficar contigo
Hoje penso em te escrever
Penso em te encontrar
Penso em ter você
Penso em me afastar
Pelos menos eu tentei
E até que tentei demais, mas
Pelo menos eu tentei chorar
Mas acontece que a vida não me deixa desabar
Não vou beijar concreto
Tá tudo certo
Tá tudo em paz




=/

A Torre

Expressa o perigo que conduz o excesso em si mesmo e suas conseqüências. Representa dificuldades de construir algo concreto. Indica falta de confiança no seu potencial.Chamada de A Casa de Deus no tarô de Marselha, A Torre representa a punição resultante da transgressão das normas. Ela mostra a derrocada de certas estruturas que estavam falidas, num processo destrutivo que se faz necessário para que o novo possa acontecer. É uma carta cármica.








É uma carta cármica
Uma carta cármica
carta cármica
cármica

TENSO

Doce Novembro

Alexandre Castilho/André Aquino

Nas ruas desprezo quem sorriu pra mim
Não vê que por dentro eu já cheguei ao fim
E aceito a sorte que a vida me deu
Mas pena é pros fracos que o mundo já esqueceu

O seu desespero ilude
Que é sua essa dor
O choro que te cai
Só consola você

Amanhã é cedo pra estar melhor
Amanhã é cedo pra mim
Me agonia o medo de ficar só
Me sinto só enfim

Só vejo lamento no que eu não fiz
Quem sofre não cuida de laços ou verniz
O seu desespero ilude
Que é sua essa dor
O choro que te cai
Só consola você

Amanhã é cedo pra estar melhor
Amanhã é cedo pra mim
Me agonia o medo de ficar só
Me sinto só enfim

Um doce novembro que foge de mim
Assina o passado enquanto eu sinto o fim

Cheguei a uma conclusão deveras complicada hoje: minha oscilação é aquilo que de mais permanente existe em mim.
Isso chega a ser cômico, mas me trouxe uma sensação de paz que não vejo como descrever. Eu estou sempre fugindo do modo como eu reajo às situações que são postas em minha frente. Acho que sinto demais ou sinto de menos, ajo com muita compulsão ou reflito mais do que o necessário, nunca sei de fato se quero mais ou prefiro longe de mim. E tudo isso sempre me afetou de modo negativo, pois vivo procurando por certezas em minha vida.
Então hoje achei o que sempre procurei. Oscilar de humor, vontades, sentimentos e etc. é aquilo que de mais certo tenho em mim. Não adianta eu tentar fugir desse fato ou achar que pensar como deveria agir de modo diferente irá me fazer sentir melhor. Para mim, pouco nunca será o bastante e o mínimo possível sempre parecerá excessivo.
Porém acreditem: isso não é uma boa noticia. Provavelmente alguns entenderiam o que quero dizer e, aqueles que não entenderiam, um dia irão ter o (des)prazer de entender.

Eu estou precisando tanto escrever, mas to sem computador, so com um notebook sem acentos, o que torna impossivel escrever algo que pareca decente. Mas a necessidade e tanta que nao me aguentei e vim escrever.
To precisando tanto de verdades, fatos concretos, sentimentos expostos. Tanto os meus, quando o dos outros.
Sao 4:11 da madrugada, eu de ferias, me sentindo um lixo por nao saber como me expressar, mostrar para as pessoas como elas sao especiais pra mim, me perguntando porque eu nasci tao covarde a ponto de nao conseguir dizer a alguem que eu quero que se importe, que me cobre, me procure...
Esse blog e um vicio, acho as vezes ate que ele me faz mal. Porque acho que posso descarregar meus descontentamentos aqui e nao falar aos outros o que realmente penso, o que sinto, o que eu QUERO de verdade.
Me vejo cometendo os mesmos erros de sempre, os mesmos erros que sempre resultam em dor tremenda, dor de alma, de coracao e, mesmo assim, nao consigo tirar coragem de algum lugar para mudar o que estou fazendo agora.
E isso e triste, acreditem. Saber que eu perco as coisas (le-se pessoas) com meus proprios atos. Machuco a mim mesma, sei disso e nao consigo mudar.
Melhor eu ir dormir.
obs IMPORTANTISSIMA: outra coisa triste e eu me referir ao plural quando quero falar do singular.
singular, singular.... ah se voce soubesse como voce e importante, singular. ;/

Motivo

Cecília Meireles

Eu canto porque o instante existe
e a minha vida está completa.
Não sou alegre nem sou triste :
sou poeta.

Irmão das coisas fugidias,
Não sinto gozo nem tormento.
Atravesso noites e dias
no vento.

Se desmorono ou se edifico,
se permaneço ou me desfaço,
– não sei, não sei. Não sei se fico
ou passo.

Sei que canto. E a canção é tudo.
Tem sangue eterno e asa ritmada.
E um dia sei que estarei mudo:
– mais nada.

Ontem me permiti ser orgulhosa pra deixar de ser impulsiva. Complicado, né?

Eu sei que literalmente ninguém lê aqui, mas às vezes é tão confortante ler alguma das coisas que escrevo... Me faz lembrar da coragem que eu tenho mas que, em certos momentos, parece fugir desesperadamente da minha alma.
Aí me dá uma vontade de gritar, de revolucionar, de mostrar ao mundo quem eu sou... Acho que tá na hora de eu virar a atriz principal do meu próprio filme.

E talvez o caminho seja tortuoso, tanto que por muito irão falar da distância que ainda preciso percorrer até a felicidade. Certamente, não sigo pelo mais fácil, mas é apenas uma forma de abstrair certas conclusões, enxergar de forma diferente aquilo que vêem como normal.Então é chegado dado momento em que sabotar minhas verdades se torna regular. Não sei até onde isso é saudável, correto ou incoerente. Só sei que, evitar a verdade, mesmo que sabotada, é ato errôneo que transforma em cegueira opcional aquilo que nos é jogado na cara.

Somos tão incertos, imaturos, perdidos numa imensidão extraordinária... Há tantos motivos para se querer viver mas só uma vida para nos motivar. Sabemos de muito, mas sabemos que é pouco em relação a tudo que existe, que é raro saber até onde nossa alma pode chegar, que possivelmente nunca saberemos o que é o viver.Compreendamos por fim, que o fim é incerto e que o começo talvez nem tenha tido seu final.

Das certezas, pendências, vontades e desejos que você tem na vida, você abriria mão de algumas por alguém? Ou por amor? Ou pela humanidade? Quem sabe até, pelo mundo?

Então eu declaro: HOJE É DIA DE REVOLUÇÃO! Afinal, todos nós podemos revolucionar, não é mesmo?
Então declaro que hoje revolucionarei a minha maneira de sentir. Sentirei mais aquilo que sempre quis sentir menos e descartarei qualquer possibilidade de arrependimento existente no mundo.
Vamos nessa! Revolucione você também! Quero ver até onde a gente consegue revolucionar aquilo que já parece revolucionário...

As certezas que eu tenho

Acredito que por toda a minha vida sempre estarei a procurar quem de fato eu sou e qual realmente é o meu papel no mundo. Mas coisas que de fato são e realmente existem, são muito refinadas, peneiradas, um universo muito pequeno se compararmos com o tamanho que é o plano em que vivemos. Eu quero ser tudo aquilo que eu puder ser e exercer o papel de um mutirão de pessoas. Eu espero poder mostrar um pouco daquilo que acredito ter de valor enquanto meu cérebro ainda funciona, meu coração pulsa e minha alma sente. Porque a cada dia que vivemos é um dia que morremos e, eu não sei o que esperar da morte, mas sei que não posso esperar enquanto há vida. Porque a vida tá aí e, se eu não fizer o que devo fazer hoje, terei de fazer amanhã e adiar o que deveria fazer amanhã para sabe-se lá quando. Eu não quero me preocupar com o que há fora de mim, porque a máscara que carrego comigo hoje, não será a mesma amanhã e ninguém me amará de verdade por aquilo que aparento ser, mas sim por aquilo que de bom eu sei que tenho por dentro e que carregarei sempre comigo. Eu quero poder fazer mudanças enquanto há tempo, aceitar derrotas como vitórias e chorar por cada momento bom e ruim. Pois isso fará de mim o que eu sou, e não aquilo que esperam que eu seja. Não pretendo cumprir metas que satisfaçam a vontade alheia e não vejo motivos para que façam o mesmo por mim. Quero menos brigas, menos egos, menos competições e menos complicação. Eu quero alguém pra amar e alguém que me ame por eu me amar como eu sou.
Eu não quero viver a vida de um modo fácil, pois assim não aprenderei com os problemas e de nada terá valor o tempo em que vivi. Mas também não quero torná-la um tormento. Eu quero morrer vivendo e nunca viver morrendo.
Eu quero tantas coisas de fato, que por fim percebo que as coisas que eu realmente sou e serei na vida, fazem parte de um universo tão imenso que não caberiam dentro do mundo em que vivemos.

Aliteração

Como definir quem eu sou se não sei o que é ser? Eu só sei que nasci sendo quem eu sou, sabendo que, apesar de já ser muito, apenas ser quem nasci sendo não basta para eu saber se realmente ser o que eu penso que sou, é o suficiente para saber se sou feliz. Então utilizo o meu tempo de ser para tentar saber o que será que descreveria quem realmente eu sou, para que alguém possa entender como é ser eu.

Tudo depende de como você vê as coisas

A ciência diz que num beijo, os lábios não se tocam realmente. Segundo ela, toda parte do nosso corpo e de qualquer outro corpo, seja ele animado ou não, possui milhões de partículas que se movimentam incessantemente e, sendo assim, um espaço que corresponderia a milímetros divididos milhares de vezes, separa um átomo de outro.
Segundo estudos, quando encontramos alguém que nos interessa, nosso corpo libera uma substância que, faz você sentir-se "apaixonado". Legal, né? Mas me digam o que acham da notícia de que, um dia, essa substância se esgota e a sensação de paixão acaba? Ou que talvez, outra substância que também nos dá prazer e é liberada quando nos sentimos completos, chamada endorfina, pode ser encontrada no chocolate que (ao contrário de casos de amor) não lhe oferece o risco de desilusão, ciúmes, tristezas ou qualquer outro dano (a não ser quilinhos a mais)? Não seria mais inteligente da parte dos humanos comer uma barra de chocolate do que depositar em alguém a esperança de encontrar um possível "par perfeito" pra dividir uma parte de sua tão preciosa história?
Eu andei pensando nessas coisas, sabe. Mas daí eu pensei: "Alguma vez, alguém decretou que a humanidade é inteligente? Ou melhor, somos nós, os humanos, aqueles que sabem pensar; mas também somos nós aqueles que por muitas vezes, colocam os sentimentos na frente da razão."
Não digo que dar preferência aos sentimentos é errado, até porque estes normalmente são mais fortes do que nós. Ou talvez eles não sejam mais fortes que nós, mas sim fazem parte da nossa vida, estão impregnados em nossa alma de modo irreversível.
Decidir-se a traçar a jornada da sua vida seguindo os passos do que dizem os cientistas ou ouvir o que você realmente pensa, é escolha de cada um. Mas, lembrem-se, isso será levado contigo pro resto de sua existência. O que um humano escolhe e realmente acredita, nunca pode ser arrancado de sua pele. Seja isto grudado aos àtomos, à alma ou a qualquer outra coisa.
Até porque, os danos de uma paixão são reversíveis ao longo do tempo. O amor é que preocupa. Não se deve desperdiçar amor com aquilo que não valha a pena. E uma coisa eu tenho certeza: posso não ter grandes experiências para dizer o que direi, mas o amor.... Aaaah, o amor! Tudo tem uma fama por algum motivo. Não se fala dos benefícios do amor (e de tudo aquilo que ele pode causar, seja bom ou ruim) por pura banalidade! Alguém aí, nesse mundão de Deus, deve ter sentido algo realmente extraordinário para que o amor ganhasse o status que tem hoje em dia. Daí então eu penso: "o que fazer com nossas vidas? Viver acreditando que tudo não passa de ciência, de que ela pode explicar tudo e que algumas coisas emocionais e espirituais na realidade não existem, mas são frutos de alguma reação química em nós e, dessa forma, abster-se de qualquer tipo de paixão, emoção e amor ou viver acreditando que a cada dia é um momento novo e assim é que podemos ter novas descobertas; não estudando aquilo que já foi descoberto e sentenciado como senso comum, mas descobrindo suas próprias reações químicas, suas próprias experiências e fórmulas, mesmo que elas deêm errado de alguma forma e, explodam na nossa cara?"
É tudo tão complexo, não? Um simples assunto pode render milhares de letras, palavras, frases, orações, páginas, livros e etc! Mas, fazer o quê, não é? Ninguém disse que viver é coisa pouca.

"Tudo vale a pena quando a alma não é pequena!"